|
xD
|
|
| upravdom412 | Дата: Суббота, 28.03.2009, 06:41 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Репутация: 1
Медальки:
Статус: Offline
| нет ничего страшнее, чем преподаватель, активно использующий спецефические термины и разные непонятные слова,и обладающий при этом полным набором дефектов речи! Добавлено (17.03.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Из местных новостей:
"8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать...((( Добавлено (17.03.2009, 23:31)
---------------------------------------------
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!! ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-( Добавлено (17.03.2009, 23:33)
---------------------------------------------
вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?" Добавлено (28.03.2009, 06:41)
---------------------------------------------
================================
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
================================
А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
================================
Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.
================================
Это невероятно, чем сейчас занимаются медики! Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой причёской!
================================
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.
================================
Народная примета: если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
================================
Луковый Чупа-Чупс - СОСАТЬ И ПЛАКАТЬ!
================================
Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну правой...
- Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!
================================
Впереди знак - "Осторожно - дети!"
- Ой-ой! Тормози!
У меня уже двое!
================================
Из переписки:
"Что делаешь?"
"Еду"
"Понятно. А куда?"
"Еду делаю"
================================
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
================================
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Ты совсем не боишься злого людоеда? - спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
================================
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
================================
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
================================
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
================================
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
================================
Праздники закончились ощущением счастья от того, что они закончились.
================================
1 января - это день, которого нет...
================================
К вечеру синоптики обещают потемнение.
================================
Большому кораблю - большую кораблиху!
================================
Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.
================================
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
================================
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?
================================
- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
================================
Совесть не отвечает или временно недоступна...
================================
Никто так не осудит женщину, как две - третью...
================================
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
================================
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
================================
Нелегко было матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
================================
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
================================
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".
================================
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
================================
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, что в США творится! Я вчера кино смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает по Америке и всех убивает!
================================
Если ты поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
================================
Сообщение отредактировал upravdom412 - Суббота, 28.03.2009, 06:42 |
| |
| |
| kesik | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 11:01 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
|  
|
| |
| |
| kesik | Дата: Четверг, 01.04.2010, 09:59 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет
|
| |
| |
| kesik | Дата: Пятница, 02.04.2010, 17:05 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов
21.X.1807 А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)))))
|
| |
| |
| kesik | Дата: Пятница, 02.04.2010, 17:07 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80 процентов женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру,она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребёнка. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г..... Отправь это всем женщинам, чтоб гордились собой.
|
| |
| |
| kesik | Дата: Пятница, 02.04.2010, 17:08 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой С работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр? Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила, и все же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое".. Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" мораль той сказки такова-готовьтесь к ПАСХЕ господа!!!
|
| |
| |
| kesik | Дата: Пятница, 02.04.2010, 22:23 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет... Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!) "Он мне не звонит - пипец. Гулять не зовет - пипец"... Неее, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8 марта Утро,завтрак.За столом юноша и девушка. Он:Сделай мне,пожалуйста,бутерброд маслом.Она намазывает масло на хлеб.Он съедает.Он:Сделай ещё! Она:Не буду.Это была демо-версия заботливой женщины.Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Пришла учительница в первый класс. Ну и говорит:- "Дети, давайте знакомиться. Вот Сашенька как твоя фамилия?"- "Марь Вана, моя фамилия такая, что вы каждый день в рот берёте".- "Так! Не дерзи мне, Хуев!"- "Нет Марь Вана!! Моя фамилия Ложкин!!!!!!!" Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт. -Милый, ты меня любишь! - Да... - А как? - Как ни странно! Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нехуй подсказывать!
|
| |
| |
| kesik | Дата: Пятница, 02.04.2010, 22:23 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое –
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол- килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер , ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик,без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да -а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20х30!! )))))))))))
|
| |
| |
| kesik | Дата: Четверг, 08.04.2010, 13:41 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет... Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!) "Он мне не звонит - пипец. Гулять не зовет - пипец"... Неее, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8 марта Утро,завтрак.За столом юноша и девушка. Он:Сделай мне,пожалуйста,бутерброд маслом.Она намазывает масло на хлеб.Он съедает.Он:Сделай ещё! Она:Не буду.Это была демо-версия заботливой женщины.Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Пришла учительница в первый класс. Ну и говорит:- "Дети, давайте знакомиться. Вот Сашенька как твоя фамилия?"- "Марь Вана, моя фамилия такая, что вы каждый день в рот берёте".- "Так! Не дерзи мне, Хуев!"- "Нет Марь Вана!! Моя фамилия Ложкин!!!!!!!" Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт. -Милый, ты меня любишь! - Да... - А как? - Как ни странно! Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нехуй подсказывать!
|
| |
| |
| kesik | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 11:32 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| Учительница говорит детям: Сочините стихотворение со словами закакат и лопата !
Вовочка:
-Можно я, можно я?
-Ну давай, Вовочка!
- Стоит статУя
С огромным хYем
В руках лопата
В лучах заката
-Вовочка, ну нельзя так, а можешь без хYя ?
-Конечно Марь Иванна!
Стоит статУя
Уже без хYя
В руках лопата
В лучах заката
-Вовочка, ну нельзя же так, а можешь вообще без этих хYйов и лопат ?
-Конечно Марь Иванна!
Стоит статуя
В лучах заката
А хYй с лопатой
Ушли куда-то!
|
| |
| |
| kesik | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 11:34 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| В ПАРИКМАХЕРСКОЙ: 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
|
| |
| |
| kesik | Дата: Четверг, 07.07.2011, 11:56 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
| У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Ольгин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Настин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Светкин - помнится, храпит,
Жанкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Ленкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Катин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!=)))))
|
| |
| |
